O dimineata perfecta incepe la metrou cu.... Nu. O iau de la capat. O dimineata perfecta incepe atunci cand suna ceasul si nu iti vine sa dai cu pietre in geam. Cand auzi melodia aia si parca nu e asa enervanta ca de obicei. Cand ai impresia ca ai dormit 100 de ani si ca e ok - te poti ridica fara mari traume din pat.
O dimineata perfecta continua cu ritualuri bine stiute - cafea, dus cu miros de mango, cautatul de haine aleneeeeee....
O dimineata perfecta merge mai departe si ajunge la metrou - si aici pot spune - cu Gogol Bordello - si pentru ca e o dimineata perfecta, toate cele 3 trenuri vin exact la timp; intre timp toata lumea din vagon se zbantuie si canta - START WEARING PURPLE, WEARING PURPLEEE- in capul tau, fireste, dar asta e mai putin important. Cel mai important e ca ai un ranjet larg pe fata, lucru care certifica faptul ca ai de-a face cu o dimineata perfecta.
Restul zilei deja nu mai conteaza: e clar ca e va fi o zi perfecta. Mancarea e ok, ochii nu te dor, nimeni nu te streseaza, nimic nu-ti poate altera starea zen.
Seara e si mai misto - lumea din metrou danseaza din nou - START WEARING PURPLE, WEARING PURPLEEEEE - cea mai tare e tanti aia grasa cu sandale aurii. Uite cum ii tremura suncile - da' ea canta de moare: start wearing purple, wearing purpleeee. Ce misto.
Ca bonus, ajungi la bloc si constati cu satisfactie ca-s iar plozii la joaca in fata scarii. E perfect - asta inseamna ca sunt parintii cu ei si ca fauna ascultatoare de manele s-a dus in alta parte sa-si scuipe semintele. Si se joaca puradeii cu mingea, si mamele barfesc, si de fapt toti canta si danseaza: START WEARING PURPLEEEEEE.
Un crevete, o bere, o tasta-doua si uite-asa se duce o zi perfecta. Mama ei de zi perfecta...
Start wearing purple for me now!
Postul din 1 mai 2024
Acum 6 luni
RSS Feed (xml)
3 comentarii:
very nice piece of writing :)...am vazut purple prin condeiul tau ;)
Ieeeeei! It works!
Tare! Dupa cum spuneam,
"scandal zilnic cotidian" rulez!
Hai sa-ti spun si eu o povata:
"Vedeti domnisoara cladirea asta. Cica e cea mai mare din tara, daca nu din Iuropa. Are 23 de etaje. Cate? Nu domn'soara. 23 va zic io. I-am dus aseara pe patroni. Adica nu stiu daca era chiar patroni da ei construia. Si mi-au zis domn'soara 23 are. Baieti destepti domne. Ce ti si cu tara asta, cica nu e bani. Lasa-ma domne nu e bani. Ca toti astia care e la guvern sunt niste vai mama lor.
(Ii suna telefonu): Da, 'na seara domnu Paul! Unde? Da vin. Pentru dumneavoastra? Pe cine? A... Paula... Da, o stiu. Parca v-am mai adus-o o data. La cat s-o iau? La 2... Da domnu' Paul. V-o aduc s-apoi o ridic pe la 2. Da sefu'!"
...Asa domn'soara. Ca astia de la guvern e destepti ei asa. Ca il stiu io pe un mare boss de p-acolo. Acuma stiti cum e, nu pot sa zic cine e, secret profesional domn'soara, da e mare asta, merge tot timpul numa cu mine. Ca na lucrez demult si ii stiu pe toti astia din lumea monderna...moner..Cum e domnisoara? Asa... Mondena, da, tot timpu' ma incurc. Si astia are o mare conspiratie... Ce crezi domn'soara ca ei isi imparte asa sarcinile. De unde. Toti stiu pe toti. Stiti cand a fost indundatiile alea prin tara d-a construit Jiji case peste tot? Credeti ca a fost banii lui Jiji? Ha ha. De unde domn'soara. Va spun eu. Am un prieten la senat. Il stiu demult, de 10 de ani de cand practic taximetria. Il stiti pe Hrebenciuc? Ati auzit nu? Il stiu si p-asta ca-l mai iau pe fiisu. Asa, Hrebenciuc e ruda domn'soara cu Jiji. E fin. Si Hrebenciuc are toata Moldova domn'soara. Stiti de ce are toata Moldova? Nu stiti. Ca si-a pus el toti finii pe la primarii si prefecturi. Si cand a venit inundatiile i-a dat el bani lui Jiji sa faca casele in taina. Fara presa, fara nimic. Baiat destept! Ce i-a zis lu Jiji. Bai Jiji io is cu guvernu, cu statu cu astea, tu esti cu fotbalu. Fa tu niste case pe banii mei, ca bietii oameni e vai de mama lor, si zi ca le-ai facut tu, ca de nu io am belele. Si uite asa a facut Jiji case de milioane de euro. Pe banii lu' Hrebenciuc... Nu's domnsoara banii lui Jiji. E o mare conspiratie. Pai toti astia de la guvern e rude, veri, fini, nasi. De ce credeti ca nu mai intra nimeni. E un fel de "Casa Nostra"...
Aici? Asa... Ii suna telefonu: "Stati asa ca e o fata de-a mea, tre s-o duc la un prieten, client vechi d-al meu. Alo.. Sarumana Paula."
Trimiteți un comentariu