Care mai vrea un leu de aur? E superoferta!

Via Marean. 

Cam atata valoreaza un cans, cum zice nenea din film. 

Pentru cei care nu inteleg (din pacate exista) nu - nu e vorba de faptul ca nu e efectiv din aur. :)

Pentru cine s-a intrebat ce naiba zice de fapt femeia aia

It's a pity you already have a wife



Un rezumat: ce pacat ca ai nevasta, smechere, si eu am pe unu'. Daca m-as trezi dimineata cu tine m-as lasa de baut si de petreceri si m-as pune pe facut copii. Daca societatea evolueaza poate o sa te putem imparti, deocamdata hai sa ne intalnim in spatele discotecii, te iubesc, sa moara mama. E o chestie superficiala da' eu as zice ca ar fi bine sa fie pe bune, ai grija la Fifi si Tanta ca sunt mari informatoare. Nu stiu ce simti,da' io sunt clar in limba dupa tine. Iti respect nevasta si copiii si pe gagica-meu, da' hai sa ne mai pupam un pic, as vrea sa facem o fetita frumoasa, da' ar fi pacat sa nu-i pot zice cine e taica-sau, asa ca hai s-o lasam asa. Pana una alta, mare pacat ca ai nevasta.

Varianta telenovela (pentru cititorii sensibili din fire): cel mai mare pacat din lume e ca ai pe alta si ca eu sunt deja a altcuiva. De m-as trezi dimineata si ti-as vedea chipul alaturi de al meu, pe perna, lumea ar capata brusc un sens si mi-as dori sa-ti pot darui un copil. In alta lume poate te-as putea imparti cu ea, dar asa...Te iubesc ingrozitor de mult. Nu stiu ce simti tu, dar pentru mine tu esti totul. Stiu ca pentru tine e doar o stare trecatoare, dar singura mea dorinta in momentul asta este sa iti dai seama ce mult am putea avea impreuna. Fii atent la oamenii din jur, nu toti sunt ceea ce par. Iti respect familia si imi respect relatia dar nu pot renunta la tine. Mi-as dori sa avem o fetita frumoasa, dar ar fi nedrept pentru ea sa nu poata trai frumos. Regret enorm ca esti deja al altei femei.

Haha.

Da' e buna rau de dansat :))

Daca va gasiti prin UK vara asta

Uite ceva ce n-ar trebui sa ratati: (via Poet Dead)

Sa revenim la lucruri serioase

Adica sa ne radem un pic. Sunt sigura ca vi s-a luat de cioace si ca le primiti oricum pe messenger. Probabil o stiti si pe asta.

Dar DHAAAAA, THIS IS FOAAARTE AMUZANT!!!!! =)) =)) Bai, pe bune, dati un play, ca trebuie neaparat sa rada si altii cum am ras eu =))

Attention, everybody!! This is porn!!! So what?! Get the bloody cow award!!

Get the bloody cow award!

Daca va stiti cu scurt metraje prin buzunare, uite ce va sugerez:



Si va mai sugerez sa cautati si celelalte filmulete de promovare pe youtube, sunt foarte tari! :D

Pentru mai multe detalii, jurizari si alte chestii, www.muuuvi.ro

Made by the hungarian... :D

oaaaaaaau, ce mi-am amintit

Cei trei purcelusi. My fave of them all.

Hitul zilei - de la Dj Mucian

Ca bine le zice baietii.

Domnu' Bebe strikes again. Twice.

Observati asemanarile. Castigatorului - un bax de Golden Brau si o cartela reincarcabila Orange.



Sursa - neobositul Dog the Blog.

Ziua in care am ajuns de doua ori la Aurel Vlaicu

Ca sa stiti - am ajuns o singura data pana in ziua respectiva la Aurel Vlaicu. Intr-o seara speciala care s-a dovedit a fi ... doar o seara, dar relevant acum este ca a fost o singura data.

Si in ziua asta iata ca ajung la ora 9 si ceva dimineata la Aurel Vlaicu. Sa dau "sala". U know- carnetu'. Cu vara-mea. Iesim prin viforu' statiei de metrou, mergem pe coclauri, intampinam vicisitudinile cartierului etc. Ajungem in incinta. Urcam scari, ne invartim, gasim un ghiseu de inscrieri. Unde nu primeau "atentii" - asa scria la toate ghiseele. Whateva, nici nu aveam atentii cu mine, deci complet neinteresant. Un pusti imi face poze, completeaza chestii (in timp ce vorbea la telefon cu un amic ceva de niste gagici dintr-un club). Da' era politist, nah. Imi da actele - cica - pe 6 aveti traseu'. Eu - pai pacatele mele, nici n-am dat sala, ce sa mai zic ca n-am mai condus din octombrie, nu pot sa pun mai tarziu? Nu. Pe 6, e un dat, daca nu va prezentati puteti sa veniti 30 de zile mai tarziu. Deci - pe 6 sau in mai.

Booon, ne taram cu actele la o duduie unde mirosise vara-mea ca ar fi examenu' in sine. Asta - tipa, se uita la hartogaraie si imi scoate la o mini-imprimanta un bonulet cu un cod de bare, si imi zice parola - sala 18. Vara-mea era la sala 19. Sala 18 era exact langa - intru(usa era deschisa) - vad o sala ca de internet cafe, asa, plina cu masculi care se holbau in monitoare si o duduie politai care ii supraveghea. Duduia zice "nu e niciun calculator liber, asteptati putin". Un minut mai tarziu un nene se ridica glorios de la un monitor si iese fericit. Intru - timida - zic - "se poate?". Ea - "da, sigur, acolo". Imi pun haina pe spatar, arunc megageanta pe jos si ma asez. Ma uit in jur - no tastatura. Ups. Pe ecran scria - introduceti codul. Ma intorc cu o privire speriata si neajutorata catre duduie, asta vine zice - "da?". Eu - cu privirea neajutorata in continuare. Tipa imi ia codu' de bare si il scaneaza. Dhaaa, monitorul avea scanner undeva dedesubt. Tare. Imi apare pe ecran "sunteti xyz?". Si optiune de "da" pe monitor. Zic - "taci, fata, ca e cu touch screen, nebunie completa". Dau cu destu' pe ecran si incep intrebarile de incalzire."2+2=?", "cate minute sunt intr-o ora", "care din urmatoarele alimente sunt fructe" deja ziceam ca astia fac misto de mine. M-as fi uitat dupa camerele ascunse, da' nu erau ascunse, ca erau deasupra monitoarelor. Bon, monitoru' zice ceva de genu' "acum ca v-ati incalzit, sa incepem".

Si incep intrebarile.

Era ca la joace. Adica aparea asa sus - intrebari parcurse, intrebari ramase, raspunsuri corecte, raspunsuri gresite si timp ramas. (aveam 30 de minute).

Prima - corect.

A doua - gresit.

A treia - corect.

A patra - gresit.

Booooon. Nu merge asa, eram panica deja. O gresesc si pe a 7-a. Situatia era asa: Intrebari parcurse - 7. Intrebari ramase - 19. Raspunsuri corecte - 4. Raspunsuri gresite - 3. Timp ramas - 27 min. Booon. Deci mai aveam o viata si 19 intrebari. La a 5-a gresita era game over. Ma gandeam sa o intreb pe tipa daca pot sa plec. ACUM.

Dupa aia n-am mai gresit niciuna. Am ginit-o p-aia cu giratoriu, p-aia din ecologie o stiam ca am retinut-o, p-aia cu vehiculele cu tractare animala ce sa mai zic...

Mi-a picat aia la care am ras rau. Adica urmatoarea:

Sunteti pe drum, blabla. Cate o banda pe fiecare sens. In fata dumneavoastra - obstacooool. Din contrasens vine nenea. Ce faceti:

a) incetiniti, eventual opriti.
b) va dati jos si inlaturati obstacolul.
c) stati pe loc si asteptati echipele de interventie.

M?

Dhaaa.
L-am luat, am iesit dupa 8 minute. Masculii erau acolo, cum i-am gasit asa i-am lasat. Sanatate si virtute.

A luat si vara-mea, in caz ca va intrebati.

Seara am ajuns iar la Aurel Vlaicu. Sa-i dau lui Fabiano actele ca sa poata lua biletele la U2, la Barcelona, in numele meu. Eram zob, nestiind de mine, zaceam pe o bancuta la 7 jumate seara si ma intrebam care dracului e faza de ajung iar in statia asta nenorocita de metrou nedormita de sambata.

Vestea buna e ca Fabiano a luat biletele. Deci mergem la U2.

Suricate

Butonand telecomanda, am ajuns si pe Animal Planet. Si mi-am amintit cat de tari sunt creaturile astea:

Today I'm Easy

Some mainstream RnB with just a twist of Rock.

Numa' bun pt o vineri 13.



Ar trebui sa ma apuc sa scriu telenovele. I'm in the Tabu roman, cica. Mda, fiecare cu specialitatea lui...

Later edit: se intampla ciudatenii. Dupa faza cu Tabu care cica mi-a preluat fragmentelul cu amendamente si blabla, primesc un mail de la sapte seri, cica am castigat un abonament la solar. EU LA SOLAR :))))

In fine, imi amintesc ca am scris acum vreo 3 saptamani ceva, pe site-ul lor. Just for the fun of it. Asta:

"Fat Frumos traieste in Fat-Frumosia si se trage dintr-o familie veche de masculi umanoizi. Trasatura ce staruie de-a lungul timpului este numita “prezenta principiilor”, dar ea a imbracat diverse forme. Cavaler, nobil, gentleman, a trecut chiar si prin curentul hippie ca sa ajunga in zilele noastre la denumirea de “domn”."

Si ei ma trimit la solar. Bravos natiune.

Bai, ce e azi?!

Pinguinul visator

Adica iar viseaza al naibii pinguin... cu culori, sunete, tot ce vreti.

Azi noapte m-am plimbat la mare. Mai intai am plecat de una singura, noaptea - si m-am intors noaptea urmatoare. Din motive foarte greu de inteles, m-am dus la Mamaia, unde tot ce am facut a fost sa dormitez imbracata pe nisip si sa ma gandesc " ia uite, nisipul asta seamana cu nisipul de la Praia da Rocha", iar seara cand oamenii au inceput sa petreaca eu m-am dus la tren si m-am intors acasa.

Dupa care a venit momentul weekend-ului in vama. Imi amintesc drumul cu trenul si felul in care calea ferata se intersecta perpendicular cu o alta cale ferata, pe care venea in maaare viteza o locomotiva very SF looking (o vedeti in desenul atasat), pe care am "ratat-o" la mustata noi cu trenul nostru, de ma gandeam eu "bre, ce sincronizati sunt astia cu trenurile lor... o secunda mai tarziu si ar fi facut poc..."
Ajungem in Vama. Unde exista un local faimos dar nou unde aveam si rezervare (rezervare in vama, a? ce ziceti de chestia asta...). Gazda la care stateam zice - hai sa va vand un pont, chiar daca mergeti acolo, nu mancati - ca e scump si prost. Sa va invat eu unde sa mergeti? La care zic - "pai mai e ceva in picioare din locurile vechi? Soni mai e?" Asta zice - "da, au scapat cativa, stati sa va fac lista."

In fine, multe detalii neinteresante, ma intalnesc printre altele cu o colega din generala (cu care am avut o rafuiala scurta prin facultate). Evident ca rafuiala s-a prelungit si pe taram oniric - dar intre mine si o prietena de-a individei. Stiu ca am zis "Eu... am glumit. Tu... esti cam proasta".

hahahaha, cum sa visezi d-astea? Aaaaaaaaa.

Girl power

Ieri dimineata eram in taxi. La radio se dezbatea problema jafurilor din ultima vreme, iar oamenii-si dadeau cu parerea. Cand eram cam pe la podu' Ciurel, intra un nea' Caisa on-air, plin de opinii, de curgeau pe strada de pe el, si zice printre altele - "dom'le, paznicii de la banci sunt mai mult fete. Ce sa stie ele, saracele, ca probabil confunda mereu arma cu mobilul si rujul din poseta.". La faza asta, in mod evident, taximetristul meu incepe sa behaie tinandu-se cu mainile de burta (vizibila): "haha, ce bine a zis-o pe asta cu rujul, haha, haha". Mie-mi venea sa-i ard o poseta pe dupa ceafa (mai ales ca numa' poseta nu era my supersized bag). Sa simta mobilul si rujul in priza directa. Dar m-am abtinut. Am privit mimozetic pe geam si m-am facut ca n-aud.

Acum tineti minte ce tocmai v-am spus, si sa trecem la partea a doua a povestirii.

La Observatorul de noapte, de pe Antena 1, in seara asta imi atrag atentia 2 stiri.

1) Agenta Cristina. Aceasta fatuca de la politia din nu mai stiu ce orasel patrula intr-o dimineata cand a vazut un individ alergand. A inceput sa-l alerge somandu-l, in fine, prin statie se anunta in acelasi timp un jaf la un local d-asta cu jocuri mecanice, asa ca mini-politista (ca inteleg ca e micuta de inaltime) a sarit pe asta, l-a pus jos, i-a pus catusele si gata, hai cu el la sectie. Evident, era faptasul care-i parfumase cu paralizant pe toti aia de la jocuri si fugise cu banii. Asadar se poate si ca-n filme.

2) Episodul doi (care exista si in varianta video, filmat de o camera de securitate - not yet on youtube). In alt orasel doi indivizi se hotarasc sa sparga un bar, undeva la 5 dimineata. Iau o ranga, gauresc bine un geam si intra. Coboara niste scari si ajung in incaperea propriu-zisa, de unde BANZAAAAI - sare o chelnerita de dupa o canapea. Primul individ FUGE, iar al doilea (ala echipat cu ranga) ridica ranga sa...dea. Numa' ca undeva in sangele lui "de borfas" probabil simte instinctiv o retinere primordiala din a da intr-o femeie (adicatelea era un talhar educat, sau doar...socat). Femeie care - ta-da!- ii smulge ranga din mana, si incepe sa-i care pe spinare.

Sa recapitulam - DOI barbati aveau o ranga. Unul fuge, celalalt ia bataie. Cu aceeasi ranga. De la o gagica.

In inregistrarea camerei de securitate vedem pe rand pe primul fugind speriat prin spartura, si apoi pe al doilea care intra in cadru in plin proces de casapire. Reuseste si el sa fuga, in cele din urma, cu cocoasa ranguita bine de tot.

In prezent sunt cautati de politie. Probabil o sa-i captureze mini-Cristina aia.


Si acum sa revenim la ce vorbeam la inceput. Ruj, mobil, ranga, catuse... Tot p-acolo...

Later edit: filmuletul cu barmanita, barbatii si ranga, pe Ziua

...but they can dance!!

From B. :))

HEV FAN. I HED.

The truth about chocolate

Via Aaron :P

Pentru cine nu mai crede in Mos Craciun

...nu stiu cum e cu sania lui Mos Craciun, dar cu siguranta exista un mijloc de transport care aduce lucruri catre tine. Cum ar fi "Masina Domo"!

Am comandat un dvd player. A venit azi. Dupa ce a venit, primesc urmatorul e-mail:

Produsul DVD Player Panasonic DVD-S33E-K din comanda Dvs. nr. 179640 a fost expediat in 24.01.2009 cu Masina Domo spre adresa Dvs.

ATENTIE! A fost expediat cu Masina Domo. Nu cu autobuzul, nu cu metroul, nu cu vreun oarecare Logan sau Matiz. Nu. Cu Masina Domo. Ei, acum chiar sunt linistita. As fi vrut totusi sa aflu si momentul in care Masina Domo a fost alimentata cu Domo-Carburant, semaforul la care Masina Domo a franat si mai ales dificultatile prin care Soferul Domo care conducea Masina Domo a trecut in lunga si aventuroasa calatorie catre apartamentul meu.

Dar na... Nu poti sa le ai chiar pe toate.

The Amarula Effect

Stiu ca era un lichior pe vremea Frame cu numele de Amarula. Si era un soi de Amaretto, asa...

Filmuletul de mai jos arata efectul fructelor de Amarula asupra animalelor care se pare ca sunt absolut innebunite dupa ele. Si sa mai aud pe cineva ca animalele sunt inocente, ca n-au pacate etc... NU! SUNT NISTE BETIVE ORDINARE LA FEL CA SI NOI!! :D De la vierme la elefant si pana la maimuta!



Via hoteluniversal.

Ultima isprava

La initiativa Monei. Asta e un fel de "varianta demo" :)

IMAGINEA LUNII (sau a anului)